Le Vieux Conte Comique
Il était une fois, dans une forêt mystique,
sur un étang magique,
une grenouille nommée Freddy.
Freddy n'était pas une grenouille ordinaire.
Bon, il était plutôt ordinaire.
Freddy était la première grenouille comique.
En fait, il était la première espèce comique.
Même les clowns n'étaient pas comiques à cette époque.
Les clowns étaient des profs, des avocats et des vendeurs d'autos usagées.
BOZO - VOITURES USAGÉES - 20 PLACES!
Des gens ordinaires, comme vous et moi.
Freddy faisait des spectacles devant de grosses foules.
Les créatures adoraient Freddy,
elles voulaient être aussi comiques que lui,
mais, hélas, elles ne savaient pas ce qui le rendait comique.
Un brave ourson s'avança,
spéculant que c'était l'étang qui rendait Freddy comique.
Il prit une gorgée, et devint comique.
Bientôt, des créatures de partout vinrent boire de cet étang magique.
Ils aimaient la sensation procurée par le rire.
La vie semblait si facile quand on la prenait avec humour.
Et c'est ainsi que l'humour fut créé.
Garfield! Odie! Le déjeuner est servi.
Et ils vécurent heureux à jamais. Fin. Mangeons.
Pourquoi fait-il aussi sombre ici?
Allez.
Bonjour, les gars!
Suis-je censé manger ceci?
Allez! Souris.
Jon, c'est le matin. Gagner à la loterie ne me ferait pas sourire.
Mets-toi à jour, le grand. Demain soir, c'est le concours de talents.
- Je sais. - C'est le Festival Rigolo.
Je sais.
Bon, M. Bougon.
Tu ignores sûrement ce que je vais présenter cette année.
La même chorégraphie que tu fais depuis 1978?
La même chorégraphie que je fais depuis 1978,
mais cette année, Garfield, je sens que c'est la bonne.
Jon, tu aurais peut-être une chance de gagner
si ce n'était pas du fait
que le disco est mort.
Bon, riez, les gars.
Au moins, j'y mets de l'énergie, contrairement à quelqu'un d'autre.
Du calme. Qui gagne chaque année?
Voyons voir.
Moi.
Arlene et moi les impressionnerons avec notre prestation comique.
Tu sais quoi?
Tu devrais oublier ta prestation, et danser avec Arlene.
Elle veut faire ça depuis des années!
Jon, lis sur mes lèvres. On ne change pas une équipe qui gagne.
D'accord.
Que vas-tu présenter cette année, Odie?
Super! Très bien, Odie.
Qu'en penses-tu, Garfield?
C'est déjà assez gênant de vivre avec un chien.
Je vis maintenant avec un chien mime.
Bonjour.
- Bonjour. - Bonjour.
- Grosse journée demain. - Oui, le Festival Rigolo.
Que feras-tu cette année, Nermal?
- Content que tu poses la question. - Bon sang.
Un solo de guitare sans guitare.
Festival Rigolo, Nermal est le meilleur
On est encore loin?
Festival Rigolo, je vais être le numéro un
Il faudra que tu sois meilleur qu'Arlene et moi, pas vrai?
Ça me fait penser, je pensais que...
Ne t'inquiète pas. J'ai pensé à notre présentation.
Je te l'expliquerai au studio.
Pourquoi je ne fais jamais partie de votre spectacle?
Comment te le dire gentiment, Nermal?
- Tu es nul. - Je ne suis pas nul.
- Comme une équation. - Hé.
Tu es trop jeune et petit pour performer comme nous.
C'est faux.
Tu es si petit, que tu pourrais servir de trophée.
Les garçons.
Garfield, j'aimerais faire ce numéro de danse cette année.
Arlene, pourquoi tout gâcher. L'humour, c'est génial.
Pourquoi ne pas faire une chose qui me plaît?
Je ne demande pas un bouquet de roses.
Ça serait exagéré.
Tu as un cœur de pierre.
C'est ce que la statue de marbre dit au marchand d'art.
"Tu as un cœur de pierre."
C'est ça, ton humour tordant?
Tu vas perdre cette année, gros gras.
- Petit nain. - Gros gras.
On est encore loin?
STUDIO COMIQUE
Je peux imaginer mon nom illuminé
- Salut, Jeff. - Bonjour, Jon.
Jeff, l'amuseur de l'année
Bonjour, Billy L'ours.
C'est mon nom, ne l'use pas.
Bonjour Randy Le Lapin! Comment vas-tu?
Fantastique et merveilleux.
Regarde ceci.
Salut, Jon. Comment vas-tu?
- Bel essai, Randy. Je la connais. - Je dois trouver un autre tour.
Et si on utilisait une marmotte au lieu d'un lapin.
Zelda, Zelda. Incroyable.
Ce sont des étoiles que je vois dans tes yeux?
- De quoi parles-tu? - Du Festival Rigolo, bien sûr.
Tu présentes un spectacle demain, pas vrai?
- Je vais y penser. - Ne déçois pas tes admirateurs.
Zelda, que...
J'ai déjà fait ceci.
Attenzione, attenzione, tout le monde.
Betty.
La ferme!
Bonjour, tout le monde.
Aujourd'hui, avant de faire nos bandes dessinées,
on va tous répéter pour le Festival Rigolo demain.
Rendez-vous à l'auditorium
dans le silence et l'ordre...
Oh, Charles.
- Salut, Eli. - Salut, Garfield.
Prêt pour un autre Festival Rigolo?
Oui, je suis prêt à gagner encore.
Il y a une nouvelle bande dessinée
qui, selon les rumeurs, serait tout un concurrent.
- Personne ne peut me surpasser. - Tu devrais rester humble.
Mon ami?
Bienvenue à la répétition pour le 30e Festival Rigolo annuel,
où la performance la plus comique remporte le prix!
Comme vous savez, le concours sera évalué,
et la bande dessinée gagnante sera en première position
sur la page comique.
La bande dessinée de Garfield a eu la première place longtemps,
mais gagnera-t-il encore?
Tu peux en être sûr, Monsieur monocle.
Avant de répéter,
laissez-moi vous présenter les juges de cette année.
Voici Betty, mon assistante.
Ensuite, il y a Bonita Stegman de Life Stink.
Je croyais qu'on ferait le spectacle ensemble cette année, Bonita.
- Ça me rabaisserait, Walter. - Oui, ma chère.
Finalement, il y a l'épouse de Billy L'Ours, Bonnie L'Ourse.
Bon.
Tu sais pour qui voter, pas vrai, Bonnie?
Ne me demande pas de tricher, Billy. Je suis une juge sérieuse.
Et si je faisais la vaisselle pendant une semaine?
Tentes-tu de soudoyer un juge, M. L'Ours.
Non, monsieur. Madame.
Je dois aller me poudrer le nez maintenant.
Tu devrais poudrer ta prestation si tu veux mon vote.
Maintenant, un commentaire du maître de cérémonie de l'année
et gagnant annuel du Festival Rigolo,
accueillons Garfield.
Merci, Charles.
Quel plaisir d'animer le Festival Rigolo à nouveau.
Et honnêtement, quel plaisir de gagner à nouveau.
Sérieusement. Je suis sûr de gagner cette année.
Je vais vous révéler le secret du succès.
- Soudoyer les juges. - Non.
- Ta mère compte les votes. - Non, ce n'est pas aussi facile.
Pour être un bon comédien, il faut être
un grand acteur dramatique.
- Trouve un autre mensonge. - Allons.
Bien sûr, gros gras.
Laissez-moi faire une démonstration.
Bien sûr, j'aurai besoin de mon assistante.
Arlene et moi allons refaire notre spectacle gagnant de l'an dernier
où j'ai imité toutes les grandes scènes de film en 30 secondes.
Bond, James Bond.
Franchement, chérie, je m'en fous.
Il te regarde, gamine.
Moi, Tarzan. Toi, Jane.
Il est vivant. Il est vivant.
Adrian!
Toto, j'ai l'impression que nous ne sommes plus au Kansas.
Je suis le roi du monde!
Oui, merci, merci.
Bon, collaborez avec moi, et je collaborerai avec vous.
Pouvons-nous répéter le premier numéro?
- Salut. - Salut.
- Tiens, Arlene. - Merci.
Voici ce que nous allons faire cette année.
Voici tes répliques, on marche ensemble, et tu dis:
"Bon Dieu, Garfield et moi, on se sent comme des momies."
Et je dis: "En effet, on est pressés par le temps."
Rire, rire, rire.
Et tu dis ensuite: "Garfield,
"comment as-tu pensé à ça?" Et je réponds:
Garfield, je tenais vraiment à faire un numéro de danse cette année.
Arlene, on gagne avec ceci. On ne peut pas briser la tradition.
Il y a plus important que de gagner, Garfield.
Je vais faire comme si je n'avais rien entendu.
Allez, Garfield, faisons ce que je veux cette année.
Fais-le pour moi.
- Allez. - C'était si bon.
Nous y voilà encore.
- Quelle danse voulais-tu faire, Arlene? - Un tango.
Garfield, ce serait excitant et romantique.
- Tu pourrais porter cet ensemble. - Pardon?
Tu ne peux pas faire cette danse sans ce costume.
Enfile-le.
Pas question, Arlene, je ne peux pas.
Tu m'avais promis qu'on ferait la danse cette année.
J'avais promis d'y penser.
Mon spectacle d'humour est sûr de gagner.
Si tu tiens à faire le tango,
tu devras te trouver un autre partenaire.
Mais qui?
Je vais danser avec toi.
Qui est-ce?
Laisse-moi me présenter. Je suis Ramón.
Il est louche.
Garfield, tu es sûr de ne pas vouloir danser avec moi?
Oui, j'en suis sûr.
Vas-y danser avec ce Raymond.
- Ramón. - C'est ça.
Je ferai un solo.
- Bonne chance. - Bonne chance à toi aussi.
Il y a assez d'espace pour nous deux?
- Vous deux? - Mon ego et moi!
Bien sûr.
J'ai rencontré le nouveau. Il s'appelle Ramón.
On dirait qu'Arlene l'a rencontré aussi.
Ouah! Tu as vu son pas de danse.
Il n'est pas si bon.
- Oui. - Bébé.
- Tu l'as dit, fillette. - Je me sens de la même façon.
Mais où est Garfield?
Merci.
Sa nouvelle bande dessinée se nomme Ramón le Dur à Cuire.
Tout ce qui est dur chez lui, c'est son accent exagéré.
Il n'est qu'un gros imbécile.
Merci, Arlene et Ramón.
Très joli, charmant.
Le prochain à répéter, c'est Garfield.
C'est l'heure du spectacle.
Tu n'as jamais fait ça sans Arlene.
Ça ira, tu verras.
Eh bien, bonne chance.
- Où est Garfield? - Me voici.
Quel est le nom du numéro?
"Tout ce que ça prendra."
Mesdames et messieurs, "Tout ce que ça prendra" par Garfield.
Merci, merci.
Bon, allons-y.
Tu as raison, Odie. On se sent comme des momies ce soir.
Pressés par le temps.
Bon sang!
Cet humour est, comment dire...
Défraîchi?
Tu es du même avis, Arlene?
Bon, Raymond, je devrai faire mieux, je suppose.
Et on y va.
Accessoiriste, accessoiriste.
Sérieusement.
J'ai rencontré un chat très petit.
Petit à quel point?
Il aurait pu servir de trophée?
Oui, c'est à peu près ça.
Que dit la statue au marchand d'art?
Tu as un cœur de pierre.
C'est triste de voir quelqu'un qui n'est plus en mesure de performer.
Oui.
On a besoin d'un nouveau chat en ville.
Je suis seulement un félin, un félin
Après avoir remporté le prix,
je vous montrerai à danser le tango.
La danse romantique.
C'était intéressant.
- Qu'est-il arrivé? - J'étais terrible.
Je ne suis jamais terrible.
Á quoi t'attends-tu?
Sans Arlene, tu devais improviser à la dernière minute.
- Ça prendra du temps. - Je n'ai pas le temps.
Le Festival Rigolo est demain soir. Je dois devenir drôle et vite.
Travaille ton numéro,
car il n'existe pas de potion magique qui te rendra drôle.
- Sauf l'étang de Freddy. - Quoi?
Rien. C'est un conte que j'ai lu.
Beau travail, tout le monde. On se revoit demain.
C'était génial de danser avec toi, Arlene.
Le monde est une huître, et tu es la perle.
En parlant de perle, on pourrait faire de la douce musique d'océan...
Merci beaucoup.
Petit étang magique.
Juste une gorgée. Je redeviendrai drôle.
Oui.
Quoi? Bonjour, Odie.
Je veux dire: bonjour, réveille-matin.
Qu'est-ce qui presse?
Je sais, ce soir, c'est le grand soir. Le Festival Rigolo.
La seule façon que je puisse gagner est de monter vite un spectacle drôle.
Je ne cesse plus de relire ce livre en espérant y trouver une solution.
Les gars, le déjeuner est servi!
La solution se trouve peut-être dans mon gruau. Mangeons.
Bonjour, Odie. Tu es beau.
Tu savais que mon costume est un tricot double? Je l'aime bien.
C'est parce que tu es étrange.
Quoi encore?
Je comprends, tu es un facteur-mime et tu apportes une lettre.
Odie. J'essaie de manger.
On jouera après le déjeuner.
Tassez-vous, lambins.
Bonjour!
Au revoir.
Arrête! C'est assez, Odie.
Non, Odie. Je dois découvrir ce que Charles filme pour Ramón.
Bon, bon, tu veux que j'ouvre ceci.
C'est très vieux. Où as-tu trouvé ça?
- Dans le livre? - Oui. Oui.
Pourquoi ne pas me l'avoir dit avant?
Insensé. Je suis beau de tous les angles.
Bien.
Arlene, ma précieuse fleur.
J'espère que tu as pensé à ce que je t'ai demandé dans l'auto.
Accepte de jouer la vedette dans ma bande dessinée.
Je ne sais pas, Ramón.
De toutes les jolies femmes ici,
tu es la plus ravissante à faire honneur à ma présence.
Bon sang!
Comment as-tu su qu'elles étaient mes favorites?
Ramón sait toujours ce qu'aime une jolie dame.
Accepte d'être ma demoiselle.
C'est une carte de l'étang magique de Freddy la grenouille.
On n'a qu'à suivre les indications vers la terre mystique,
à travers la forêt mystique,
jusqu'à l'étang magique où je boirai de l'eau qui rend comique,
et je serai drôle à temps pour le spectacle de ce soir.
Oui. C'est un peu dur à croire.
Une carte magique, c'est inutile.
Je devrai compter sur ma belle apparence pour une victoire ce soir.
Qui a besoin d'un étang magique?
Bon. Tournons, tout le monde.
Et action!
J'ai besoin d'un étang.
Ça serait plus facile à suivre s'il y avait un chemin de briques jaunes.
Je serai le nouveau roi du Festival Rigolo
Coup de pied, deux, trois, quatre.
Oh, Garfield.
Ouah. C'est plus loin que ça en a l'air sur la carte.
La ville est ici, et la terre mystique est ici.
C'est à une courte distance sur la carte.
Oui, je crois qu'on est dans la bonne direction, Odie.
Ça semble être la forêt mystique.
Forêt Mystique
Oui.
Regarde.
Mais qu'est-ce que c'est?
DÉBUT DU SPECTACLE - DANS 2 MINUTES
DÉBUT DU SPECTACLE - DANS 1 MINUTE
On n'a pas le temps pour ça. Le Festival commence dans quelques heures.
Allons-y.
- Restez là, monsieur. - Pardon?
Vous ne pouvez pas pénétrer la forêt mystique
avant de voir la présentation.
Alors, un peu de patience.
La présentation va débuter dans quelques secondes.
Et vous êtes?
Le garde de la forêt mystique, l'agent Stanislavsky.
Assoyez-vous, messieurs.
Bienvenue.
Attention à tous ceux qui osent pénétrer la forêt mystique.
Attention à l'ours au sourire sinistre.
Je me fais parfois peur à moi-même.
- Peut-on y aller maintenant? - Silence.
J'ai presque terminé.
Attention aux alligators dans le ruisseau.
Ils aimeraient bien vous avaler tout rond.
Écoutez, l'ami. On n'a pas le temps pour ça.
Vous pourriez nous indiquer le chemin vers l'étang qui rend comique.
Bien sûr. Le raccourci se trouve derrière ce rideau.
Montrez-moi lequel est un raccourci.
Vous devez d'abord répondre honnêtement à une question.
Parlez-moi de vous.
Vous êtes solitaire ou vous dépendez des autres?
Je suis solitaire, l'ami, je n'ai besoin de personne.
Très bien, monsieur.
- Par ici. - Finalement.
Comme il était ridicule.
Un instant.
Bonjour!
Quel genre de raccourci est-ce?
Vous n'avez peut-être pas appris votre leçon.
Peut-être que oui. Je prends le deuxième rideau.
Haha, M. L'Écureuil Rusé. Que dois-je faire?
Parlez-moi de vous.
Vous êtes solitaire ou vous dépendez des autres?
J'ai besoin de toute l'aide possible.
Oui.
Par ici.
C'est le bon chemin?
C'est toujours le bon chemin
quand on est honnête avec le public.
- Bon séjour. - Merci.
Ce n'est pas facile. Cette fourche n'apparaît pas sur la carte,
seulement cet ours.
Il est de cette grosseur sur la carte.
Pige une carte, n'importe laquelle.
- Vous n'allez pas nous manger? - Pas si vous pigez une carte.
D'accord.
- Quelle carte avez-vous prise? - Le sept de carreau.
Vous avez raison.
Applaudissez l'ours. Super, l'ours!
- Comment fait-il? C'est un don. - Génial.
D'accord, une autre.
- On est pressés. - Regardez!
Je n'ai jamais rien vu de tel. On doit vraiment y aller.
Encore une fois. J'ai du succès.
- Junior? - Oui, maman.
Viens manger et laisse partir ces jeunes hommes.
Maman.
Allez, sinon tes baies vont refroidir.
- Vous allez vers l'étang magique? - Comment le savez-vous?
Tout le monde qui vient ici veut boire l'eau qui rend comique.
Selon moi, les gens comptent trop là-dessus.
Ça devrait être naturel d'être drôle, comme mon Junior.
Il est quelque chose, oui,
mais on ne peut pas tous être aussi drôles que lui.
Vous pouvez nous indiquer le chemin le plus rapide?
Junior pourrait vous le montrer.
- Et tu rentres tout de suite après. - D'accord, maman.
Alors, Junior, c'est à droite ou à gauche?
Pour se rendre à l'étang magique ce soir,
suivez vos cœurs, et vous trouverez le chemin.
Non, non. Ne me faites pas ça, Junior.
- C'est une énigme. - Je déteste les énigmes.
J'adore les énigmes.
Junior, le souper est prêt!
Je dois y aller. Au revoir, les gars.
Super. Viens, Odie.
DROITE - GAUCHE
Pour se rendre à l'étang magique ce soir,
suivez votre cœur et vous trouverez le chemin.
Je crois qu'il faut aller à droite.
Non?
Tu dis que si notre cœur se situe à gauche de notre corps,
on doit aller à gauche.
Tu crois que c'est aussi simple? D'accord.
Espérons que ça ira plus vite qu'avec l'écureuil fou et ses rideaux.
SCÉNE DU FESTIVAL RIGOLO
- Où est Garfield? - Je l'ignore.
Je prépare la liste des prestations, et...
Place-le à la fin. Il sera là à temps.
Il est censé être le maître de cérémonie.
On commence dans une heure. Qui animera la soirée?
Je ne voulais pas écouter, mais j'ai entendu.
Je serais honoré d'animer la cérémonie.
Allons-y.
Quoi?
Hé.
- Odie, est-ce que les roches bougent? - Je ne sais pas.
Les roches rebondissent?
Non.
Les roches rient quand on les chatouille?
On ne trouvera jamais l'étang magique à temps pour le Festival Rigolo.
On ne peut pas affronter les alligators, Odie.
Tu en es sûr?
Il y a un moyen de contourner les alligators.
- Vous êtes sérieux? - Nous, sérieux?
Oui. Très sérieux.
Que devons-nous faire?
Peu de gens le savent, mais les alligators aiment rire.
Faites-les rire, et pendant qu'ils seront distraits,
vous traverserez la crique.
Et s'ils arrêtent de rire avant qu'on ait traversé?
Quel rabat-joie!
Ce que Roger dit, c'est qu'une attitude négative
peut avoir un impact négatif sur le résultat d'une mission.
Rabat, rabat-joie!
- Il dit également que vous êtes rabat-joie. - J'avais compris.
Allons amuser ces troupes, Odie.
Merci, merci!
Heureux d'être de retour dans la forêt mystique,
mais vous ne croirez pas ce qui m'est arrivé.
Je me suis fait attaquer. Un gars s'est approché de moi et a dit:
"Ton argent et tes neuf vies."
C'est parce que les chats ont neuf vies.
C'est dur d'être un chat.
Un paquet de six souris coûte cher.
Ils ne rient pas.
Vous n'êtes pas drôle.
Ça fonctionne peut-être pour les chats, mais au cas où vous n'auriez pas remarqué
ce ne sont pas des chats!
Ce que Roger dit, c'est que l'humour d'alligators
est essentiellement cinétique.
- Oui! Faites des trucs idiots. - Des trucs idiots?
Laisse-moi faire.
Tu vois? Il faut jouer pour votre public. Même s'il faut être ridicule.
Je dois me rabaisser.
Beau travail, Odie. Allons-y.
- Merci pour l'aide. - Il n'y a pas de quoi.
Incroyable!
Oui! Qui aurait cru qu'on pouvait faire rire des alligators?
Qui l'aurait cru?
On doit commencer. On ne peut pas attendre Garfield.
Je suis Jeff, le gardien de la porte Vous serez d'accord
Il existe vraiment, Odie. L'étang magique rempli d'eau qui rend comique.
Allons-y!
Génial! Viens, Odie!
Je savais que ça ne serait pas si facile.
Il y a quelqu'un?
Attendez un instant.
- Que voulez-vous? - Boire l'eau qui rend comique.
Comme tout le monde. Et pour quelle raison?
Car je ne suis plus drôle.
Laissez-moi en juger. Racontez-moi une blague.
Combien ça prend de lapins pour changer une ampoule?
Un! S'il y bondit.
- Vous faites des imitations? - Bien sûr. Une demande spéciale?
Imitez un chat.
Je ne suis pas convaincu.
- Vous avez terminé? - Ouais!
- Vous n'êtes pas drôle en effet. - Je vous l'avais dit.
- Un conseil. - Quoi?
Buvez beaucoup d'eau qui rend comique.
- D'accord. - Ils vont devoir vider l'étang pour vous.
Allez-y.
Vous allez soulever la barrière?
J'ai l'air d'Arnold Schwarzenhagen? Passez en dessous!
- Allons, Odie! - Votre ami est un rabat-joie.
Bon sang.
Oui.
C'est l'heure du spectacle!
Dans un, deux, trois.
Bonsoir, mesdames et messieurs, bienvenue au Festival Rigolo.
Notre maître de cérémonie, Garfield, a eu un empêchement.
Il arrivera en retard,
alors accueillez notre invité Ramón!
Bonsoir, beau public.
Je m 'appelle Ramón.
Depuis que je suis chaton, mon rêve était
de quitter ma pauvre litière
pour faire une prestation devant un public génial comme vous.
Bienvenue à mon spectacle. Je vous aime tous!
On dirait que vous avez soif, mon ami.
Je suis ici pour l'eau qui rend comique. Je m'en vais bientôt.
Seul l'étang magique a de l'eau qui rend comique.
- Ce n'est pas l'étang magique? - Pas du tout.
On l'a déplacé il y a des années. Ceci est une mare de boue
alimentée par un fossé de drainage de Sourireville.
Belle prise de crachat.
- Où est l'étang magique? - Pas si vite, M. L'Impatient.
Pourquoi voulez-vous de l'eau qui rend comique?
On me questionne depuis mon arrivée ici.
Pour qui vous prenez-vous?
Je ne veux pas parler pour les autres, mais je suis Freddy la grenouille.
Vous. Vous êtes réel.
Je suis désolé, je ne vous avais pas reconnu. Vous êtes différent...
Du livre, je sais.
C'était il y a des années, avant que je porte des robes hawaïennes.
C'est un honneur de vous rencontrer, Freddy.
Maintenant, pouvez-vous me dire où est l'étang magique?
- Ce n'est pas aussi simple. - Rien ne l'est.
Il vous faut atteindre une expérience humoristique
avant de boire l'eau.
Puis-je acquérir cette expérience avant le Festival Rigolo? Je suis pressé.
Commençons.
Qu'est-ce que c'est, boulette?
Un bâton. Pourquoi "boulette"?
Je donne toujours des surnoms à mes élèves.
C'est plus qu'un bâton, boule de fourrure!
Qui a commandé ce serpent congelé?
Depuis combien de temps suivez-vous ce régime?
Retirez cette écharde de mon cou.
Faites quelque chose avec le bâton.
- Je ne peux pas. - Pourquoi pas?
Vous avez fait tous les bons trucs.
Hé.
Voilà. C'est super.
Merci. Merci beaucoup.
Les mimes ne sont pas censés parler.
Je suis désolé, je ne fais pas de trucs avec un bâton. Quoi d'autre?
Camp d'entraînement, grand garçon!
C'est censé me rendre drôle?
Pas tant que vous prendrez ce caillou de ma main, grosse sauterelle.
- Je ne me tanne jamais de celle-ci. - Hilarant.
Un grand maître zen a dit, ou peut-être était-ce W.C. Fields?
Peu importe, il a dit: "L'humour est une tragédie dans la vie d'un d'autre."
Je ne fais pas de tragédie.
Dans ce cas, vous avez besoin de plus de ceci.
- Plus de quoi? - D'humilité, boulette.
C'est seulement quand une personne est modeste devant son public
qu'elle peut être éclairée par l'illumination humoristique.
Ce qui compte, c'est le public, pas vous.
L'humour est dans l'oreille du spectateur.
Vous parlez tous un langage étrange ici?
Vous n'avez pas porté attention, pas vrai?
- Que voulez-vous dire? - Á chaque étape de votre voyage,
il y avait une leçon à apprendre. Si vous écoutiez...
Content de vous avoir rencontré, Freddy,
mais je suis en retard.
Suivez-moi, grosse personne.
Hé! Que se passe-t-il?
Un test d'humilité que même vous comprendrez.
Vous êtes sur le Pont des Eaux de Vérité.
Dites la vérité, et vous le traverserez sain et sauf.
Qu'est-ce que ça signifie?
- Comment décririez-vous votre corps? - Normal,
un peu corpulent.
Bon, je l'admets, je suis grassouillet.
Je suis obèse. D'accord, je suis obèse.
- Á quel point? - Allons!
Bon, bon. Je suis si gros
que quand je vais à la plage, la marée monte.
Si gros que j'ignorais que "je pourrais manger un cheval" était une expression.
Je suis monté sur une grande roue, et les gens du haut sont morts de faim.
Très bien. C'était très drôle.
- Ce n'est pas drôle d'être obèse. - L'auto-dévalorisation l'est.
Si vous partagez votre côté humain avec votre public,
ils partageront leur côté affectif avec vous.
Vaut mieux rire de soi
que de ne jamais rire.
- Et maintenant quoi? - Serrez-moi dans vos bras.
- Quoi? - Allez-y, espèce d'idiot.
Je suis fier de vous. Vous avez fait du progrès.
- On va devoir le refaire? - Non, seulement cette fois.
Bon, où se trouve l'eau qui rend comique?
Par ici.
- C'est une autre énigme? - Non, c'est vraiment par ici.
- N'y a-t-il rien de facile? - Rien qui ne vaille la peine.
En effet. Eh bien, merci, vieil homme. Á plus tard!
- Au revoir. - Bonne chance, chat-tigre pour deux.
J'espère que vous appréciez le spectacle.
Et maintenant, veuillez accueillir sur la scène
Jeff, le gardien de porte dansant.
Je suis Jeff, le gardien de la porte Vous serez d'accord
Ma façon de danser et chanter Vous fera voter pour moi
Une dernière.
Bienvenue, le très gros.
- Comment êtes-vous monté? - J'ai pris l'ascenseur.
Vous ne m'avez pas dit qu'il y en avait un.
- Vous ne l'avez pas demandé. - Quoi?
L'humour est à propos de questions, mangeur de beignets.
Comment le poulet a-t-il traversé la rue? Pourquoi ce long visage?
- Qui vient de Cleveland? - Puis-je boire l'eau qui rend comique?
- Si vous en avez toujours besoin. - Toujours besoin?
Pourquoi pensez-vous que je suis venu? Pour ne pas en boire?
Je crois que tout ce dont vous avez besoin se trouve en vous.
Vous et vos énigmes!
Si vous croyez en avoir besoin, servez-vous.
Génial! Merci.
Oui!
Ça a un drôle de goût.
Drôle! On la comprend. Très bien.
Je crois que ça fait déjà effet.
Vous devez savoir que le fait de boire l'eau qui rend comique
ne suffit pas pour vous préparer
à créer un type d'humour à la hauteur de votre talent.
Mon Dieu, Odie, on doit y aller. Le Festival Rigolo est commencé.
Merci pour tout, Freddy, mais on doit y aller. Vite!
Vous n'êtes pas tout à fait prêt.
Je suis plus prêt que jamais. Allons-y, Odie!
Un instant, gros élève.
Si vous devez vraiment partir,
vous aurez besoin d'une chose pour retourner rapidement au Festival.
- Qu'est-ce que ça peut être? - Je l'ignore.
Une amulette qui permet de voler peut-être.
Ou un tapis volant
ou un dragon ailé qui nous amènera au studio,
où la foule nous acclamera.
Regarde!
Aidez-moi, d'accord?
On va mourir!
Voilà! Ce planeur vous amènera au Festival Rigolo en un rien de temps.
Vous êtes sûr qu'on ne s'écrasera pas?
Chaque vol finit par un accident, mon enfant grassouillet.
- Il y en a des pires que d'autres. - C'est réconfortant.
Partez avant de perdre l'énergie que vous avez.
Merci pour tout, Freddy. Je serai toujours reconnaissant.
Je ne crois pas que vous soyez prêt.
J'aurais préféré prendre le risque avec le dragon volant.
On va décoller à trois.
Pourquoi pas?
Tu ne sais compter que jusqu'à deux.
Oui.
Bon, Odie, à deux.
Un, deux.
- Odie! Tu sais comment ça fonctionne? - Non.
On est idiots! Essayons quelque chose.
On va survivre.
Estomac, ne me laisse pas tomber.
On l'a.
Bon.
- Au revoir! - Revenez bientôt!
Au revoir!
- Au revoir! - Au revoir!
- Á la prochaine! - Au revoir, Stan! Merci pour l'aide.
Et maintenant, mesdames et messieurs,
un chaton presque aussi talentueux que moi.
Veuillez accueillir Jackie.
Bonsoir, mesdames et messieurs.
- Voilà le studio, Odie! - Ouah.
- Prêt à faire une grande entrée? - Oui. Oui.
- Tu sais comment atterrir? - Non. Non.
Dirigeons-nous là où il y a de la place, comme la rue.
Á gauche, à gauche.
Attention!
Attention! Par-dessus la porte.
Á travers la porte. Le stationnement? Non.
Le studio! Sur le I.
Tu parles d'une grande entrée.
Pour mon premier numéro,
je vais chanter une chanson tirée de mon dernier album.
Tu n'as que moi, quand tu m 'as
Tu ne me serres que moi Quand tu me serres
Merci, merci, je vous aime tous.
Merci. Bonne chance aux autres participants.
Applaudissons encore le drôle de chaton.
Quel raté, ce couguar! Je suis censé animer cette soirée.
Prochaine prestation, le seul et unique Garfield.
Vite, Odie. On doit trouver un moyen de descendre.
- Charles! - Eli! Où est Garfield?
Je l'ignore.
Garfield! Il est là!
Les chats paresseux. Toujours en retard. Jamais fiables.
Il est là!
Garfield s'en vient.
Pour l'instant, vous devrez continuer d'admirer ma beauté.
- Il était temps. - Allons, Odie.
Où étais-tu?
Je devenais drôle, mon ami, à la Fontaine Drôle.
- Attends de me voir là-bas. - Dépêche-toi.
Une dernière gorgée, et ça ira.
Quoi?
- Qu'y a-t-il? - Je suis ruiné.
Fini le Festival Rigolo. Tout est fini.
- De quoi parles-tu? - Je n'ai plus d'eau qui rend comique.
Garfield!
- Eli! Qu'est-il arrivé à Garfield? - Il n'ira pas sur scène, je crois.
Il ne monte pas sur scène, continue le spectacle.
On dirait qu'on va devoir passer au dernier numéro de la soirée.
Mesdames et messieurs, on va vous offrir un tango,
dansé par la charmante Arlene et moi-même
juste pour vous, alors restez assis et appréciez.
Garfield.
Beau travail, Garfield. Tu as vraiment tout gâché cette fois.
Tu avais tout.
J'ai perdu mon humour, Odie, et ma copine, tout ça à cause...
Á cause que je suis...
Il y a sûrement un mot pour ça.
Arrogant? Vaniteux? Égotiste?
Centré sur toi-même? Difficile? Capricieux?
- Que faites-vous ici? - Je viens voir comment va mon élève?
J'ai échoué mon examen final. J'aimerais rester seul.
Á l'étang, je vous ai dit que vous n'étiez pas prêt.
Je serai prêt si vous me donnez plus d'eau.
Ça ne changerait rien.
- Pourquoi pas? - Ce n'est que de l'eau.
- Quoi? - Du H2O, de l'eau!
- Et le livre, la carte? - Ce n'est qu'une histoire.
L'eau qui rend comique fonctionne. J'étais plus drôle après en avoir bu.
C'est parce que vous êtes vraiment drôle.
J'ai essayé de vous dire dès le début que c'était en vous.
L'eau n'avait rien à voir. C'est votre voyage qui comptait.
Stan l'écureuil vous a montré à être honnête avec votre public.
Junior l'ours vous a montré à suivre votre cœur.
Et les alligators vous ont montré l'humilité.
- Odie le savait. - Oui.
Garfield, vous avez oublié d'amuser.
Vous étiez trop occupé à gagner, vous avez oublié de faire rire le public.
Vous avez oublié de suivre votre cœur.
Suivre mon cœur.
Oui.
Je devrai essayer plus fort la prochaine fois.
Il n'y aura peut-être pas de prochaine fois.
Oh, non!
Ça va, Eli.
Toi!
Puis-je?
Merci, Garfield.
Oh! Ton bras.
Toi!
Joue le jeu, Arlene. Continue à danser.
Je t'ai eu!
- Arlene! - Garfield!
Que se passe-t-il?
- Nermal! - Nermal!
- Nermal? - Nermal?
Qui est ce Nermal dont vous parlez?
Tu vas y goûter...
C'est dégoûtant!
Musique!
- Arlene, je suis désolé. - Désolé?
De ne pas avoir voulu danser avec toi dès le début.
J'aurais dû savoir que c'était plus important que de gagner.
Qui a dit qu'on ne gagnerait pas?
D'accord, l'ami! Oui!
Bravo, Garfield!
Juges?
Je n'avais jamais vu une note parfaite. Mesdames et messieurs,
les gagnants du Festival Rigolo: Garfield et Arlene!
Je l'ai! L'année prochaine, je jouerai Pierre,
le chanteur de cabaret avec des bâtons de feu.
Félicitations!
C'est pour toi.
Et ils vécurent heureux à jamais.
Fin